Lyfeatina

我常常覺得,

一個人能有所愛,

為之而努力、付出,有所成長,

然後變成更加優秀美好的人,

那便是最幸福的事情。


別忘了我們只是一介凡人,

光是努力活著,就是很了不起的事情了。


要是能在茫茫眾生裡閃耀出哪怕僅有一點的光芒,

應該就是死而無憾的輝煌成就了。

©Lyfeatina
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#是說安利這回事# 2014.08.30

@silver是水果味儿的

心理學家Carl G. Jung說過一段話我非常喜歡,他說,你連想改變別人的念頭都不要有。要學習太陽一樣,只是發出光和熱,每個人接收陽光的反應有所不同,有人覺得刺眼有人覺得溫暖,有人甚至躲開陽光。種子破土發芽前沒有任何的跡象,是因為沒到那個時間點。只有自己才是自己的拯救者。

 


我算是特別能接受安利的人,卻很少去安利別人。喜歡的作品、故事、角色和CP,都鮮少主動去安利別人,除了個別特別熟的小夥伴,或者確切了解對方喜好和萌點、受點的大親友。

原因很簡單。

自己沒什麼拿得出手的作品,這是特別沒說服力、很缺底氣的事兒,對於一個有創作意願的人來說尤其如此。你說你喜歡這個怎的那個怎的,卻不曾見你為之畫一筆寫一字,你要如何表達你的感情你的愛呢?一言蔽之,沒產出你說個雞扒?

但這當然不能說明你便是不喜歡或者愛得不深。有些執著偏執的感情,往往難於啟齒羞於訴說,儘管如今的創作大環境允許我們堂而皇之明目張膽地相互交流路人抹布輪X貴亂一類腦洞,但這已然是大家相互了解以後的事情,而安利是遠早於這之前的一系列宣傳甚至佈教性質的工作,是大不一樣的。

而且,畫圖寫字的能力雖生而有之卻絕非所有人都能做得好做得精妙。僅僅因為不產出便輕易否定他們的感情,這是對他們甚至包括優秀的創造者在內的,對愛的階級分化甚至是對愛之權利的褫奪

在一個全民缺愛的時代,愛,以及主動去愛的權利更應該被保護。批評誰不會?但這項技能在提升的同時更需要一併提升的是克制這種衝動的能力。對別人的愛的不包容,不也是狹隘的陋習風氣嗎?

以上兩點是比較偏向於意識方面的問題,跟安利這種基層性質的活動還是有好些距離的。

 

私以為,每個人之所以被某個故事、某個場景、某個人、某個CP、某句對白、某個表情戳中,皆因他們心中被戳中的這個地方,有著他們因為過去的經歷而種下的一小塊溫柔,這是能輕易讓他們惻隱、引起同情甚至觸發共鳴感動或者難過落淚的弱點,大概還有那麼一點應激性的意思。

歸根到底,這是與他們自身的經歷有關的,切身體驗的一種記憶感受

於是,從這種切身感受觸發的所有萌或廚的感情,從一開始便帶有著個人性,或說是——


私情


這也是為什麼這類感情發展演變到極致甚至極端的時候會變得越發難以向他人訴說的原因。

即使不說這種感情發展到後面會變化成何樣,這種感受性的感情本身便是難以普度至他人身上,更莫說要深入到對方心裡。

首先,你的經歷是無法重現并讓讓他人去感受的。即使經歷能被重現,每個人又會因為自己的感情基礎、見識以及閱歷的不同而對之有不同的理解和感受,最嚴重的情況甚至可能是,你因為這次的經歷學習到了知識,豐富了正面積極的感情,而擱到別人身上,反而給別人添堵,徒增負面情緒。結果不僅沒讓對方接受你所喜歡的事物,反而令之不屑、厭惡、遠離、唾棄。

又假設你讓別人都培養了興趣甚至喜歡的感情,你們之間對這樣事物的理解還是存在著個性的差異。舉個最簡單的例子,你喜歡這個東西是因為原因A,他卻是因為原因B,再到別人身上又可能是因為原因C了,總之大家各有見解。

這裡是一個分叉點,再往下發展有可能是兩條完全不同的道路。

其一,是我個人比較樂見的一種情況,因為大家都有不同的見解不同的腦洞,大家都拿出來相互交流,繼而又演化出更多更有趣的腦洞和可能性。假如這是一場發生在公共場合的頭腦風暴,說不定還能讓旁觀的路人出於好奇而湊過來圍觀,甚至引起他們的興趣并最終成功轉粉。可以想見,這是一個理想的發展狀況。

而另一種,誰都不願見到的便是,儘管大家相互之間喜歡著相同的事物,卻因為理解的不同而鬧起紛爭來。A非要說自己的見解A是原著向,B硬要堅持自己才是真愛粉,C又理直氣壯說公式的意思是這樣你們都是OOC,大家掐個不亦樂乎,搞得原本好好的一個圈子亂了套、散了架。

我以為,對於這種情況,雖然感到遺憾,但也不能片面武斷地指責他們做得不對甚至批評他們不是真愛——有些時候,他們的愛便是太極致極端了,才容不得別人以不同的理由愛著他們的所愛。就好比他們共同信仰一個宗教,他們各執一詞,自認為自己的對教義的理解才是正道王道。他們各自基於自己的信仰和堅持,以及對「正確教義」的執著,無法容忍同一屋簷下的異類,於是勢要肅清家門。說到底,他們只是愛得太深、太過。

然而他們從一開始就忘記了,他們的愛本身便是出於自己的理解并加諸自己的感情,甚至可能還投入了自己的感情訴求的——換言之,這種感情從一開始就具有個人特征,自然不可能一樣甚至完全一樣。可他們在愛的同時也出於這種愛的感情自然而然地希望他們的這種愛能被廣泛傳播出去,有更多更多跟自己一樣懷揣著相同感情的小夥伴加入到這場私情交流大會裡面。這便又使得他們迫切於讓自己的感情得到別人的認同,於是有了安利的行為。

情到濃時情不自禁,跟老蘇主義散文裡面的攻方見了受方便情難自抑,管不住自己下體是一個道理。

他們從不曾注意到,自己的安利行為其實是以己度人,並且基於自己的私情而容不得真正有利於讓他們的愛、他們的正面感情傳播開去所最必須具備的品格:理解包容兼收並蓄海納百川

 

我所理解的,最高境界的安利手法應該是,吸引。與其你主動去安利別人,不如努力讓你的愛成為太陽,放在合理的位置上,令ta傳播出最適宜的光和熱,吸引別人,培養他們的興趣,讓他們主動去了解、去感受。

以正面的手法去傳播積極的感情總是有效的,儘管這類方法并不一定快速高效,但培育出來的受眾,其忠誠度和主動性特別高,客戶群體整體質量整體居高並且卓越可控。

並且,我們所說的這種「愛」,其實是一種特別需要合理評判的態度以及張弛有度之相處方式的感情。太上心太在意便常常容不得別人的討厭或甚至喜歡之情,太疏遠則會慢慢淡忘,最終也是會忘記初心,忘記當初戀慕之美好的。公平對待自己的愛和別人的愛,別人才會同樣待之。而這種對待愛的公平態度本身,也是對愛這種感情的尊重。


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